Cada 15 de octubre se conmemora el Día Mundial de Concienciación sobre la Muerte Gestacional, Perinatal y Neonatal, una fecha que busca dar visibilidad y reconocimiento a una experiencia que muchas familias atraviesan y que, durante mucho tiempo, ha permanecido rodeada de silencio.
Vivir una pérdida durante el embarazo o poco después del nacimiento puede suponer un impacto emocional difícil de explicar a quienes no han pasado por una experiencia similar.
Durante el embarazo no solo se producen cambios físicos. Poco a poco comienza a construirse un vínculo y, con él, aparecen ilusiones, expectativas y una nueva forma de imaginar el futuro.
Puede que ya se hubiera elegido un nombre, compartido planes en familia o imaginado cómo sería la vida cuando llegara el bebé. O simplemente que, de una forma más íntima, ya hubiera empezado a ocupar un lugar importante.
Por eso, cuando se produce una pérdida, el duelo puede abarcar muchas dimensiones: el dolor por el bebé, las expectativas y proyectos que habían comenzado a construirse y, en ocasiones, una nueva identidad que empezaba a tomar forma: ser madre, ser padre o ampliar la familia.
Y existe una dificultad añadida: no siempre es un duelo suficientemente reconocido o comprendido por el entorno.
Precisamente por eso es importante hablar de él, comprender las emociones que pueden aparecer y conocer qué puede ayudar durante este proceso.
¿Qué entendemos por duelo gestacional, perinatal y neonatal?
Los términos gestacional, perinatal y neonatal hacen referencia a pérdidas producidas en diferentes momentos del embarazo y alrededor del nacimiento.
Aunque existen criterios médicos que permiten diferenciarlas, desde el punto de vista psicológico estas delimitaciones no determinan cómo va a vivirlas una persona.
El vínculo no comienza necesariamente en una semana determinada del embarazo.
Para algunas personas empieza con un test positivo; para otras, con una ecografía, al escuchar el latido o al elegir un nombre. En ocasiones comienza incluso antes, durante el tiempo en el que ese hijo o hija fue deseado o imaginado. Por eso, el impacto emocional de una pérdida no puede medirse únicamente por las semanas de gestación. Influyen el significado del embarazo, el vínculo construido, la historia personal, las circunstancias de la pérdida y el apoyo recibido.
Además, una particularidad de este duelo es que también puede incluir el futuro que se había comenzado a imaginar: las experiencias que se esperaban vivir, los proyectos familiares y las expectativas que habían empezado a construirse. Comprender esta dimensión ayuda a reconocer la importancia de una pérdida sin necesidad de compararla con ninguna otra.
No existe una única forma de vivir este duelo
Después de una pérdida pueden aparecer tristeza, rabia, culpa, vacío, incredulidad, ansiedad, miedo o sensación de injusticia. También pueden existir momentos de calma, necesidad de distraerse o instantes en los que la persona vuelve a disfrutar. Nada de esto invalida el vínculo ni significa que esté olvidando.
Algunas personas necesitan hablar de lo sucedido; otras encuentran difícil hacerlo, especialmente al principio.
También pueden aparecer momentos especialmente sensibles: la fecha prevista de parto, una ecografía que estaba programada, un anuncio de embarazo, ver a un bebé o el aniversario de la pérdida.
El duelo no suele avanzar en línea recta. Tener un día difícil después de varios días mejores no significa necesariamente haber retrocedido.
Con el tiempo, lo que puede ir cambiando no es la importancia de lo ocurrido, sino la capacidad para integrar esa experiencia dentro de la propia historia y continuar viviendo con ella.
La culpa: «¿Podría haber hecho algo para evitarlo?»
La culpa puede aparecer con especial intensidad después de una pérdida gestacional, perinatal o neonatal. Es frecuente revisar mentalmente lo sucedido buscando una explicación:
«¿Tendría que haberme dado cuenta antes?»
«¿Y si hubiera ido antes al médico?»
«¿Hice algo que pudiera haberlo provocado?»
Cuando ocurre algo doloroso e inesperado, nuestra mente intenta comprenderlo. Buscar una causa puede proporcionarnos cierta sensación de control ante una experiencia en la que precisamente hemos sentido que no lo teníamos.
Por eso, incluso cuando los profesionales sanitarios han explicado que la pérdida no podía evitarse, puede existir una distancia entre saber racionalmente que no somos responsables y conseguir sentirlo emocionalmente.
En estos casos, puede ser importante explorar qué sostiene esa culpa y diferenciar aquello sobre lo que realmente existía capacidad de decisión de lo que estaba fuera de nuestro control.
Una pregunta puede ayudar a iniciar esa reflexión:
«¿Estoy juzgando lo que hice entonces con la información que tenía en aquel momento o con todo lo que sé ahora?»
Cuando la experiencia también ha sido traumática
En algunas pérdidas, al dolor emocional se añade el impacto de las circunstancias en las que sucedieron. Puede haber existido una urgencia médica, una intervención inesperada, una hospitalización, miedo por la propia salud o un parto vivido de manera muy diferente a la imaginada.
Aunque no todas las pérdidas perinatales generan una respuesta traumática, algunas personas pueden experimentar recuerdos intrusivos, pesadillas, ansiedad intensa o evitación de situaciones relacionadas con lo ocurrido.
En estos casos es importante diferenciar dos dimensiones: el dolor por la pérdida y el impacto de cómo fue vivida.
Ambas pueden necesitar atención psicológica, respetando siempre las necesidades y el ritmo de cada persona.
Cuando el entorno quiere ayudar, pero no sabe cómo hacerlo
Acompañar a alguien que está sufriendo no siempre es fácil. Muchas veces intentamos encontrar una frase que alivie rápidamente su dolor.
Sin embargo, algunas expresiones pronunciadas con buena intención pueden resultar dolorosas:
«Ya tendrás otro.»
«Mejor ahora que más adelante.»
«Todavía estabas de poco.»
«Por lo menos sabes que puedes quedarte embarazada.»
«Tienes que intentar pasar página.»
Estas frases pueden transmitir, sin pretenderlo, que la pérdida no es suficientemente importante o que el dolor debería desaparecer antes.
Esto puede hacer que algunas personas cuestionen sus emociones o dejen de hablar de lo sucedido porque sienten que el entorno espera que ya estén mejor.
Acompañar no significa encontrar una solución al dolor.
A veces consiste en escuchar sin juzgar, preguntar cómo se encuentra la persona, respetar sus necesidades y reconocer la importancia de lo ocurrido.
No siempre podemos aliviar el sufrimiento de alguien, pero sí podemos evitar añadir incomprensión a ese dolor.
La pareja: una misma pérdida, dos maneras de vivirla
Cuando existe una pareja, es importante recordar que la pérdida puede ser compartida, pero cada persona vive su propio duelo.
Una puede necesitar hablar mientras la otra prefiere el silencio. Una puede expresar abiertamente su tristeza y la otra centrarse en el trabajo o las rutinas cotidianas. Estas diferencias pueden generar incomprensión y hacer que alguno interprete que al otro le ha afectado menos.
Sin embargo, la forma de expresar el dolor no determina necesariamente su intensidad. Además, gran parte del apoyo del entorno suele dirigirse hacia la mujer que ha gestado, mientras que el duelo de su pareja puede quedar en segundo plano.
Reconocer el dolor de ambos, favorecer la comunicación y aceptar que pueden necesitar cosas diferentes puede ayudar a evitar que el duelo genere una distancia añadida en la relación.
El cuerpo y un posible embarazo posterior
El cuerpo también forma parte de esta experiencia. Dependiendo del momento y las circunstancias de la pérdida, pueden continuar durante un tiempo cambios físicos y hormonales relacionados con el embarazo o el posparto.
En algunas mujeres puede aparecer una sensación de desconfianza hacia el propio cuerpo o pensamientos como «mi cuerpo me ha fallado».
Estas vivencias pueden influir posteriormente en la autoestima, la sexualidad o la manera de afrontar un nuevo embarazo.
Un embarazo posterior puede despertar ilusión y, al mismo tiempo, miedo. Las ecografías, determinadas semanas de gestación o algunas sensaciones corporales pueden convertirse en recordatorios de lo sucedido.
También puede aparecer temor a vincularse con el nuevo bebé o culpa por volver a sentir ilusión.
Es importante comprender que recordar a un bebé y construir un vínculo con otro no son experiencias incompatibles.
Un nuevo embarazo no sustituye al anterior ni necesita hacerlo.
¿Qué puede ayudarte si estás atravesando este duelo?
No existe una serie de pasos que haya que completar para elaborar correctamente una pérdida. Sin embargo, algunas recomendaciones psicológicas pueden ayudarte a atravesar este proceso respetando tu propio ritmo.
Permítete sentir sin exigirte estar de una determinada manera
Puede haber días de mucha tristeza y otros en los que necesites distraerte, trabajar o disfrutar de alguna actividad.
Intenta no valorar cómo evoluciona tu duelo únicamente por cómo te encuentras cada día.
Tener un día mejor no significa olvidar. Tener un día peor no significa volver al principio.
Habla cuando lo necesites y establece límites
No tienes que contar tu experiencia si no quieres hacerlo, pero tampoco necesitas dejar de hablar porque haya pasado cierto tiempo.
Puede ayudarte identificar personas con las que puedas expresarte sin sentir que tienes que justificar tus emociones.
También puedes establecer límites ante comentarios o situaciones que te resulten especialmente difíciles.
Decir «ahora mismo prefiero no hablar de esto» o «necesito que simplemente me escuches» puede ayudarte a comunicar qué necesitas.
Si aparece la culpa, intenta revisar cómo te estás juzgando
Cuando surjan pensamientos como «¿y si hubiera…?», intenta diferenciar la información que tenías entonces de la que conoces ahora.
Si existen dudas médicas, puede ser útil resolverlas con los profesionales sanitarios.
Sin embargo, cuando la búsqueda de explicaciones se vuelve constante, puede ser necesario atender también al dolor y a la necesidad de recuperar una sensación de control.
Cuida tus necesidades básicas
El duelo puede afectar al sueño, al apetito, a la concentración y a las rutinas. No necesitas exigirte recuperar inmediatamente tu vida anterior, pero mantener progresivamente algunos hábitos básicos puede ayudarte a encontrar cierta estabilidad.
Descansar, alimentarte regularmente, salir de casa o mantener contacto con personas de confianza son formas de cuidarte.
Cuidarte no significa que estés dejando atrás a tu bebé.
Encuentra tu propia manera de recordar
Para algunas personas puede ser importante conservar una ecografía, una fotografía, escribir una carta, guardar recuerdos o realizar algún pequeño ritual de despedida.
Otras no necesitarán hacer nada de esto. No existe una manera correcta de recordar ni un plazo para desprenderse de determinados objetos.
Lo importante es que puedas encontrar qué lugar quieres dar a esa experiencia y a ese bebé dentro de tu historia.
Anticipa las fechas especialmente sensibles
La fecha prevista de parto, el aniversario de la pérdida o determinadas celebraciones pueden despertar emociones intensas.
Si sabes que se acerca uno de estos momentos, puede ayudarte pensar cómo quieres vivirlo: acompañada, realizando algún gesto significativo, reduciendo compromisos o manteniendo tu rutina. Anticiparlo no elimina el dolor, pero puede ayudarte a identificar qué necesitas y cómo cuidarte ese día.
¿Cuándo puede ser útil pedir ayuda psicológica?
El dolor después de una pérdida gestacional, perinatal o neonatal no es, por sí mismo, un problema psicológico.
El duelo es una respuesta humana ante una pérdida significativa y no existe un plazo exacto a partir del cual una persona debería encontrarse bien. Sin embargo, puede ser recomendable buscar acompañamiento profesional cuando el sufrimiento resulta difícil de manejar, interfiere significativamente en la vida cotidiana o determinados aspectos de lo sucedido siguen generando un malestar especialmente intenso.
También puede ser útil cuando aparecen sentimientos de culpa persistentes, recuerdos traumáticos, ansiedad elevada ante un nuevo embarazo, dificultades importantes en la pareja o sensación de aislamiento.
La terapia psicológica no busca acelerar el duelo ni ayudar a olvidar. Su objetivo es ofrecer un espacio donde comprender las propias emociones, trabajar los aspectos que generan mayor sufrimiento e integrar progresivamente la pérdida dentro de la propia historia.
Pedir ayuda no significa que el vínculo tenga que desaparecer, sino encontrar una forma de continuar viviendo sin negar la importancia de lo ocurrido.
Detrás de cada pérdida gestacional, perinatal o neonatal hay una historia diferente, un vínculo y unas expectativas que habían comenzado a construirse. Por eso, acompañar no siempre significa saber qué decir.
A veces significa escuchar, respetar los tiempos, no comparar y reconocer la importancia que ese bebé tiene para quienes están atravesando el duelo.
Porque integrar una pérdida no significa olvidar lo ocurrido, sino poder darle un lugar dentro de nuestra historia y continuar construyendo vida alrededor de ella.
Si estás atravesando una pérdida gestacional, perinatal o neonatal y sientes que necesitas acompañamiento para elaborar lo ocurrido, en PsicoAlmería podemos ayudarte durante este proceso. Puedes contactar con nosotros en el 644 679 781, reservar ahora en pocos clics, escribirnos a info@psicoalmeria.com o solicitar información sobre terapia psicológica presencial u online.